vineri, 17 februarie 2012

Doar un parfum al vremurilor de demult


       Ohh, cat m-am zbatut sa ma-nfasor in clestarul inimii tale... Nu mai putem continua asa. Nu va mai fi niciodata la fel, stii bine. Alegerile noastre din trecut ne-au prafuit orice sansa de a mai apartine unul altuia. S-a sters fiecare urma lasata de talpile noastre prin timp. 
       Acum, suntem singuri... Nu ne mai vrem. Ne uram. Asa trebuie sa fie, astfel ar fi trebuit sa fie inca de la inceput...
       Regret fiecare particica din trecut... ne-ar fi fost mai bine fara asta. Am ramas, acum, cu un gust atat de amar...
       Regret ca m-am ascuns atata vreme in spatele unei cortine impenetrabile si ti-am citit soaptele de departe. N-ar fi trebuit sa las numele tau sa mi se intipareasca pe buze ca o soapta argintie... Amintirile mele se vor duce, daca ma voi chinui sa le ascund de mine insami. Sunt singurele ce ne-au ramas, insa esti si tu constient ca nu mai avem nevoie de ele, ca nu fac decat sa ne macine pe dinauntru.
       Acum, noi doi ar fi trebuit sa fim ceva, orice. Dar nu mai suntem nimic... nimic... nimic. Nu vom mai fi. E imposibil, stii asta.
       A ramas doar un parfum al vremurilor de demult pe pielea mea...

duminică, 5 februarie 2012

Februarie


       Ştii că nu ai cum să mă protejezi de tine. Da, ştii că nu pot înceta să te contrazic. Ştii că voi găsi întotdeauna o cale să îţi dovedesc că nu mă poţi ţine departe. Ştii că te minţi pe tine însuţi. Ştii că eşti orb în momentul ăsta, că nu vrei să mă vezi. 

Ştii că mă iubeşti.

duminică, 25 decembrie 2011

Sunt o cutie cu lacrimi...

       Îmi sângerează inima sub luminile hipnotizante ale bradului de Crăciun.
       Am să mă pierd în astă dulce strălucire, şi am să licăr în sufletul tău un gust amărui, ca cel în care m-ai condamnat tu să mă-nec.
       Mi-e trupul zdrelit de ghimpii iubirii, şi lacrimi argintate plâng în mine.


Şi-aseară le-am vărsat pe toate, m-am golit de durere, am plâns.

Jurnalul unui rănit ce răneşte (3)

Fragment, 25 decembrie

       "Iat-o, Doamne, cum se îndepărtează de mine, acum, în Ajun de Crăciun, când -nu ştiu de ce, nu ştiu cum şi ce m-a apucat- o doresc mai mult decât orice, din nou, iarăşi...
       Ce s-a întâmplat cu mine, ce? De ce acum tot ce vreau este ca ea să fie a mea? Poate e doar un lucru trecător. 
       Sunt sigur că nu sunt îndrăgostit de ea... sunt sigur..."

vineri, 9 decembrie 2011

Jurnalul unui rănit ce răneşte (2)

       Fragment, 2 decembrie 2011

       "Iată că s-a ivit si iarna. Ce trecute îmi par timpurile acelea în care o puneam să promită ca nu mă va răni niciodată, niciodată... şi uite că eu am rănit-o pe ea. Dar aşa e în viaţă. Trebuie să învăţăm să trecem mai departe. Mă întreb... ea o va face? Va reuşi să mă uite? Sper că da... 
       E tot ce aş vrea. Sunt sătul de toată această piesă de teatru în care simt că mă ţine prizonier. Atunci când spun că s-a terminat, consider totul terminat. De ce nu poate înţelege? Nu o mai vreau, şi dacă ar fi iarăşi a mea va fi în van, căci sentimentele mele sunt apuse, inexistente acum. N-aş face decât să mă chinui pe mine şi să-mi bat joc de ea. 
       Trebuie să o fac să realizeze că aşa este mai bine, să-i arăt că eu nu mai sunt al ei, şi poate nici nu am fost vreodată cu adevărat."

sâmbătă, 19 noiembrie 2011

Jurnalul unui rănit ce răneşte (1)

Fragment, 18 noiembrie 2011

       "E aproape iarnă în sufletul ei... Şi mai este, încă, toamnă afară. Păcat că nu a aşteptat. Însă mă sufocă cu aerul acesta glacial, mă simt prea rece pentru lumea asta când stau în preajma ei. Ea nu-mi mai aparţine acum... e doar un cristal fără viaţă, rodul străduinţei mele, şi conturul unei dureri ce n-a mai resimţit-o până acum. E doar o copilă, o inimă inocentă, străpunsă pentru întâia oară. Nu mai pot face nimic pentru ea. O fetişcană ca ea va rezista cu greu în viaţă, e slabă, slabă, slabă... 
       Acum realizez câtă imaturitate se ascundea în spatele acelui chip plin de hotărâre, cât de mare este la cei 15 ani ai ei, şi totuşi ce suflet mic, lipsit de putere, poate avea... Am făcut o greşeală şi mi-am dat seama prea târziu. Nu trebuia s-o ţin lângă mine, ar fi trebuit să-mi dau seama că nu aş putea s-o maturizez în niciun fel."

joi, 17 noiembrie 2011

Sunt aici, acum

Nu am mai scris de mult timp...
Probabil n-am avut curajul s-o fac. Şi mi-era atât de dor de blog...

Sunt aici, acum.

sâmbătă, 22 octombrie 2011

Tu, noi...


Iată-mă dinaintea ta
Cu privirea încărcată de sclipire argintată,
Căci mi-e teamă să-ţi şoptesc
Astăzi, ceea ce simt, ce mă ucide
Încetul cu încetul - tu, noi...


marți, 18 octombrie 2011

Şi s-a terminat

       Iar el, el nu va şti niciodată ce simt de fapt. Pentru că de azi înainte, trebuie să înlocuiesc sentimentul de iubire cu cel de ură. Trebuie să-l fac să dispară. Să nu-mi mai pese. Sau cel puţin să las această impresie... lumii nu trebuie să-i spui decât ceea ce vrea să audă...
       Deci, lume,
S-A TERMINAT. NU MAI SIMT NIMIC.

luni, 10 octombrie 2011

Zâmbet

Câteodată ţi-e de-ajuns ca o persoană să-ţi zâmbească 
pentru a reuşi să treci peste munţi de tristeţe.


Depinde de persoana de care ai nevoie. 

sâmbătă, 8 octombrie 2011

Ploaie

Plouă.

Cum este vremea în Moscova acum, mă întreb.
Aş vrea să pot fi acolo. Ce oraş de basm...


marți, 27 septembrie 2011

Am găsit-o.



Am găsit-o. În sfârşit. A revenit fericirea.

E un septembrie atât de dulce...
Câteodată, visele se împlinesc.

sâmbătă, 24 septembrie 2011

Dorinţă

       Am nevoie să ştiu, să găsesc o cale. Îmi voi pune o dorinţă, voi clipi de cinci ori, îmi voi lăsa genele să cadă peste ochi, şi cu privirea stinsă voi sufla peste vise.
       Şi dorinţa mea se va îndeplini.
       Ştii ce îmi voi dori? Pe tine. De data aceasta, doar al meu... 
Şi într-o zi, mă voi trezi cu tine în braţe.

Îmi lipseşte atât de mult surâsul tău, şi cuvântul "iubirică" rostit atât de dulce...

vineri, 23 septembrie 2011

Poate?

M-ai strivit sub o plasă de suferinţă. S-a terminat fericirea.
Am pierdut-o. Acum aştept să mă resemnez. 
Dar... poate mai e o şansă?

duminică, 18 septembrie 2011

Neputinţă

Portretul iubirii... cum l-ai scrie?


Îl simt, îl văd zilnic clădit sub pleoapele mele, dar nu ştiu cum să-l transpun în slove.

Parfum de toamnă

Este doar parfum de toamnă ceea ce-mi îmbracă trupul...

Cred că totuşi ai recunoscut un alt gust pe pielea mea
Căci sunt a toamnei de acum, ei îi aparţin
Sunt doar o fiinţă tomnatecă, uitată-n lume
Răpusă de vânt, pictată-n culori calde
Asemeni unei frunzuliţe ruginii e şi el, sufletul
Şi caut în şoaptele tale ceva mai mult,
Dar nu găsesc decât o ceaţă stranie
Adăpostită-n glasul tău, şi mă-nspăimântă.

sâmbătă, 17 septembrie 2011

Emilia


       Emilia umbla aşa, cu umerii dezgoliţi şi cu ochii goi, căutând o bucată de soare. Căci n-o găsea, şi alerga, disperată să-şi scalde tălpile trandafirii în marea-nvolburată, creionată cu alb spumos pe margini, să-şi împleticească degetele subţiri în nisip şi să-i adune auriul cald în palmă. Unde îi era soarele oare? De ce se ascundea de ea, lăsând-o să se sufoce în această agonie sfâşietoare?
       Nu găsea nici plaja, nici marea, nici căldura covârşitoare ce i se strecura în pielea-i catifelată. Nu mai simţea dulceaţa firelor de nisip împletite în părul său, nu mai avea buzele sărate şi nici obrazul bătut de adierea văratică a vântului adus de curenţii tandri. Ce se întâmplase? Unde i se strânsese universul? 
       Alergă neştiutoare, mângâind cu tălpile palele grăunţe ce altădată sclipeau în soare precum aurul. Acum erau simple, ca nişte pietricele aruncate la-ntâmplare în braţul unei străzi singuratice, uitate în umbra unei clădiri impunătoare. Gândurile i se răstălmăceau, căutând aiurea o logică imposibilă pentru conturul fiinţei sale.
       Dar marea? Marea o aştepta. Era încă acolo, scăldând melancolia cerului cu oglindirea-i cristalină. Se spărgea în valuri tremurătoare, închise într-o spumă de perlă. Şi totuşi, era ca şi când nu ar fi fost prezentă şi cu sufletul ei cald, nemuritor. Era stinsă, cu argintul ochilor fad, înlăcrimat. Emilia se năpusti asupra faldurilor albastre de apă ce năvăleau asupra gleznelor ei înmuiate în auriul bronzului. Încercă zadarnic să-şi îmbrăţişeze iubirea, să adune întreaga mare în maini şi s-o strângă la piept cu candoare, visând la regăsirea lucirii briliante ce o învăluia altădată. Însă ceva se întâmplase.
       - Nu se poate! Unde eşti, dragostea mea? Nu îţi simt inima, nu-ţi mai aud clinchetul inocent de-acum ceva vreme când alergai ca un copil să-mi săruţi tălpile! De ce te-ai dus, de ce m-ai părăsit aici, singură? Eu te vroiam pe tine, scumpă mare!
       Se împleti în valuri, adunându-i sarea pe buzele moi în încercarea zadarnică de a-i asculta bătăile neverosimile ale inimii sălbatice, învolburate. Şi se trezi, brusc, cu imaginea acelei mări albastre-albastre, pure, dinaintea ochilor. Tresări.
       - Te-am găsit!
       - Pe mine?
       Emilia îşi şterse uşor fruntea albă, plimbându-şi degetele în buclele părului lung.
       - Ce faci? Eşti îngheţată! Este mijlocul toamnei...
       Clipi, cu obrazul rece şi buzele învineţite. Se simţi cuprinsă de acea mare, şi adusă pe nisipul tocit. Raze palide îi cădeau pe chip, revărsându-i-se în ochii tainici.
       "Este mijlocul toamnei...". Cuvintele îi străbătură mintea precum un fulger. Toamnă?
       - Eşti bine?
       Emilia îşi despleti atenţia din acea imensitate de albastru, şi îşi simţi braţele încleştate în umerii celui ce-o salvase. Îi cercetă trăsăturile fine, urmărind cu privirea stropii cristalini de apă ce i se rostogoleau în păr. Îşi înălţă pleoapele, aţintindu-i privirea.
       - Ochii tăi mi-au furat marea! Sau... marea mi te-a dăruit. Tu eşti marea mea?
       - Cred că sunt.
       Îi zâmbi, încurcat.
       - Dacă vrei... aş putea fi.
       Emilia surâse. Îşi regăsise marea, în mijlocul toamnei.

Canada

       - Mi-e dor de-acasă, de Canada...
       - Atunci, spune, de ce te-ai întors aici?
       - Pentru că atunci când mă aflam acolo mi-era dor de tine. Aş vrea să vă pot avea pe amândouă. Să vă pun la un loc. Undeva unde să nu vă găsească nimeni. Să fiţi doar ale mele. Ale mele... ale mele... Să pot ţine Canada în palma făcută căuş. Şi să te pot strânge pe tine la piept, să te închid undeva în inima mea. Şi cheia s-o am doar eu... Ahh, Canada! Tresar la gândul unei Canade doar a mea... şi tu, doar a mea. Doar ale mele.
       - Mi-ar place să pot fi doar a ta... Dar ştiu că tu nu poţi fi doar al meu.
       - Nu pot?
       - Nu. Tu aparţii gândurilor tale naive. Aş vrea să fiu unul dintr-aceste gânduri, să-ţi umplu mintea, să te am doar pentru mine...
       - Dar tu îmi umpli totdeauna mintea. Şi inima.
       - Oare...? Şi Canada îţi inundă sufletul.
       - Cerbii... Îmi lipsesc atât de mult! Dar dacă ar fi s-aleg între tine şi Canada, te-aş alege pe tine. De-asta mă aflu aici.
       - Ştiu. Şi totuşi, trebuie să te împart cu ea. Nu eşti doar al meu... nu eşti.

Merci pour tes mots

"Dar, în fond, tu ştii ce înseamnă a fi cu adevărat cu capul în nori? Să-ţi spun, să-ţi explic eu cum stau lucrurile în privinţa asta! Atunci când norii sunt undeva sus, denşi şi de o frumuseţe rar întâlnită, atunci merită să zăboveşti acolo. Dar dacă sunt doar norişori neînsemnaţi... mai bine ai coborî, pentru că ei nu contează cu adevărat!"

MERCI POUR TES MOTS.

Ştii


Ştii cât de fericită mă faci.